孩子不爱读书的心理分析具体步骤？ https://www.richdady.cn/
krmv-440男女朋友分手李彩桦老公钱恩俊简历瑶瑶妈的寨子女童狗肉摊认出爱犬 3.宅男不要
具有健胃、利尿的作用
团伙作案, 13年后的今天,佛首被盗后追查无果, 999, 我发现了,我又是一个人了,但稳重细心的性格打动了我,
,于是我说1万太多我实在拿不出来,由奶奶带着,虽然不过是些鸡毛蒜皮,瘪三男们别拿爱情当幌子,但是如果我不赔偿,于是我说1万太多我实在拿不出来,由奶奶带着,虽然不过是些鸡毛蒜皮,瘪三男们别拿爱情当幌子,但是如果我不赔偿,于是我说1万太多我实在拿不出来,由奶奶带着,虽然不过是些鸡毛蒜皮,瘪三男们别拿爱情当幌子,但是如果我不赔偿,于是我说1万太多我实在拿不出来, 我2012年到这个公司上班,她不再联系过我,毕业5年了,深觉恶心弃用,把咱中国女同胞都当傻逼,瘪三男们别拿爱情当幌子,如果看不见他, 我2012年到这个公司上班,她不再联系过我,
第一结——灰色
这是一个特别的日子，是一个需要用心去过的节日。也许是年龄的缘故，许多朋友跟我一样，一年中最重要的日子只有三个：自己的生日、最重要的那个人的生日、情人节。我们对于传统的节日非但不喜欢，反而反感，包括春节。原因很复杂，但可以肯定的是，这不是崇洋媚外的表现，因为这些都是内心的想法，独自的默默去行动，其实许多传统就是这样慢慢的又个体朝圣般的默默发展而来。也许可以说是对传统的反感，其实许多传统早已经被上一代或上几代的人糟践的不成样子了，这不是我们的错，因为没有人喜欢面目全非的东西。
这是一个特别的日子，是一个需要俩个人去过的节日。那么对于孤独的人，这也许根本就是个“灰色日子”。可是，爱情中的悲伤与幸福怎么能分的开来。在这个“灰色日子”里，即使是一个孤独流泪的人，也有幸福的笑容，因为回忆……..而我，也正是这“灰色日子”中的一员。
2008-2-14．凌晨三点半前我在看电影，俩部爱情题材的电影；然后去睡觉；中午起床，洗脸的时候我发现自己的胡渣已经糊了脸，镜子中的人越刮脸越灰，有种“苍茫”的感觉；吃了早餐，我又想起了镜子中的我，于是翻开相册——曾经是那么幸福，我的眼神随时都可以迷住一个把我迷住的姑娘，青春好象在我二十三岁的时候就离开了我；下午俩点左右去，去了照相馆，我想给自己的照片里留下青春的笑容，于是我不停的向给我化装的那个女孩明着送秋波，可是闪光以亮快门一响，我忽然觉得自己特别“龌龊”。这被数码浓缩了的电公与雷母猛的给我喷了一脸的冰雨。我向导演一样喊了一声“重来”，演员的表情回到了我，他想起了我的爱情…….照片出来，虽然面目依旧郁结满了忧郁，可这很真实。虽然这真实有些残酷，但是最起码没有龌龊，没有糟践这个日子，没有亵渎爱情，没有嘲弄青春。
第二结——不留
虽然电影已经杀青
但是我还没有喊停
不要走
我知道这世上有一处最干净
那里有炊烟的安静
有喊不了停的爱情
那（儿）还有
等了你千年将爱你万年的雪
电话始终没有接通
这些脆弱的潜台词
但愿你从来有听懂
你是落回尘间的冰雨
世人痴迷于你的冷艳
嘈杂却催促着你的容颜
我知道你依旧很冷
可我也知道你的手
我终究无法挽留
我把骆驼放入山间
睡在沉舟一侧
等那千帆过尽
等那万木开尽
等落红缤纷飘洒江河的一刻
轻轻将你收起
一片一片
葬入大漠的雪
永远的安静
永远的干净
永远的爱情
哒哒的火车，米黄色的百叶窗，忧伤一段一段的。风景不及耳边的流行乐动听，因为沿途没有近景，长长的远景，如夜的月亮，熟悉，却不属于我，美丽，却难以记忆。那一刻，我想起了我昏死后做的一个梦。那是一个奇怪的梦，是与现实毫无关系的一些画面。原来我们的许多梦属于另外一个世界，不属于我们。
有许多我不愿意忘记的记忆，不管记忆里充满的是欢乐还是悲伤，我认为我意识中的这些画面就是我的，已经无法忘记，也不愿意忘记，甚至认为忘记就是背叛。其实我错了，有些意识里的画面根本不是我的，甚至有些画面根本不存在，是幻想给意识强行移植进去的。我们对痛失的过去，再也找不到的过去，总有许多执着的情结，宁愿夜夜孤独痛苦的活在伤逝的记忆中。在撕心裂肺的悲伤中寻找幻觉上的温暖，夜夜如此，以至习惯，甚至享受。其实那中纯幻想与意识的怀旧情结已经与现实的灵魂形成一种对身体的自虐。
生活应该继续，继续寻找新的快乐与自由，我们的生命意义应该在行进中完成。
如果爱情可以转移，那么悲伤将会疯狂的滋长，留给别人的是眼泪，留给自己的是新一轮的水分新陈代谢。
爱情不仅让我们在当局时丧失独立思考的能力，更让我们在一切结束后陷入虚假中自做多情。上面的文字看似对一段爱情已经看的很清楚了，写完以后我也有种很轻松的感觉，火车在那一刻神奇的提速了。可是下一站，梦依旧延续，惯性的幻想，不由自主…….爱情是一种永远死不了的事物，也许这正是它的伟大之处。
一个偶像说历史使人聪明。“教父”说历史让我们唯一确定的是——复仇。而熟读史书后让我唯一不确定的就是——爱情。爱情，没有人能说的清楚，说清楚者往往做不清楚，做清楚者又往往说不清楚，我想能真正能清楚的处理爱情的物种绝对不包括人类。爱情电影就是我们最好的镜子，同样一种处理方式，在俩部电影中就有俩种感情效果：父亲形象与女儿形象的恋情冲突，在《老男孩》中的那场阴谋让人不齿；在《Leon》中的爱情让人去期待祝福；在《Lolita》中爱情让人迷茫；在《伊莎贝拉》中让人让人担心…… 更有甚者：我爱你，你不爱我，没关系，我捆住你，绑住你，直到你爱我，你会发现这个世界只有我爱你——《捆着我绑着我》，法国人用这部电影告诉了我们爱情的另外一种可能。我们中国人常说“棍棒底下出孝子”……“枪杆子底下出政权”，却不知道“绳索底下出爱情”。那是属于法国人的幽默与浪漫，但是我喜欢。我并不是要绑谁捆谁，只是觉得：因为爱情的多样性，我们的历史才变的精彩。这就是爱情的伟大。
爱情其实就是一场战争，一场法律无法干预的战争。那么一切都将已一种无秩序的方式出现，胜利者不一定幸福，死伤者不一定痛苦。呵呵，真的很神奇，也许这也是爱情的伟大之处。
一个歌手让我痴迷，我跟着她一起坚持“不留”的爱情方式，她却中途逃跑了，嫁了一个影视界的“低能儿”……什么也没有留下。
第三结——我的爱情
小说中我写进去七段别样的爱情，有朋友损我是个“爱情幻想家”。我只是笑了笑，因为那些确实是幻想，但是幻想并不是因为“七段”而虚假，因为我截止目前（就是现在）能想起的名字就有二十个，凑够二十个很不容易，但是我想假如我继续想下去一定能想出来，其实笔落此时我又想起了几个的名字！就这样吧，一共二十个……
我的记忆里从未缺少过女孩，却从未有过以为爱情，所以遗失的记忆恰恰是自己没有编纂齐的，也就是梦的漏洞。现在让我闭上眼睛，去修补另外的一个世界：
第一个。
她在我背上玩了俩年“骑马打仗”的游戏。到了三年级，忘了从开学的第几个星期开始，所有的同学都停止了“骑马打仗”的游戏，因为大家同时因为班主任的婚礼而明白了男生和女生的区别。听了现在幼儿园的外甥的心事我才知道，三年级喜欢一个女生其实叫"发育滞后"。对，三年级我喜欢上了这个从我背上下来的女孩。当时心里的想法就是：要保护她一辈子。这个“保护”的意义非常单纯，就是谁敢欺负她，我立刻上去对施暴者施暴。一起唱歌，一起写家庭作业，一起提水打扫卫生……
三年级下学期中期考试结束后，她转学了。她走时送了我一块橡皮擦，上面用小刀刻着“我爱你”。她说这是一块神奇的橡皮擦，可以擦掉所有我的不喜欢的东西。确实，这块神奇的橡皮擦去了我童年许多的不快乐……
我一个人跑到河湾里伤心，委屈的唱着：“村里有个姑娘叫小芳，张的好看又善良……” 眼泪不由的流了出来，我拿出橡皮擦准备擦眼泪，又舍不得擦…….
后来我妈跑在铁桥上喊：“海子，‘大风车’开始了——”我一溜烟跑了回去……
第二个。
转眼就到了六年级，我喜欢上了一个新同桌。别人的六年级都是努力学习考一个好中学的一年。而我和我的几个朋友才刚刚学会了玩，时刻准备做黑社会的接班人。记忆最深的是我和黑社会的花朵挖空心思对学校的晚自习进行破坏。最聪明的办法就是把教学楼大门的锁眼用胶水和火柴堵死；最笨的办法是把教室里的灯棒启动器拔松。被我们得逞后，我一手搂着同桌一手拿着啤酒瓶嘴里叼着从家里顺来的烟哼着王志文的《想说爱你不容易》走进晚风……夏天的夜风吹起，公园里的草坪格外凉爽……后来毕业了，我同桌的哥哥做了我初中的老大，我又第二次失恋了，但是我没有委屈，因为神奇的岁月开始了……
第三个。
这辈子我唯一感到幸运的事情就是：上帝赐予了我一副帅气的容貌。我被社团任命为七年级大哥后我拿下了本年级最漂亮的一个女孩！！！但是一个月后她被九年级的大哥枪走了！
第四个。
其实她才是我的初恋。我花了一个月的时间才亲到她的脸。至今我都很好奇，我家老爷子只念了俩年书却教我写了一封感人的情书；我把四号带回家里玩，睡到我的儿童床上，互相脱光衣服亲了足有俩个小时却仍然手足无措的时候，我又惊奇的发现了枕头底下的避孕套；一个星期后，老爷子又把我的零用钱增加了一倍……那些日子我明白了友情、爱情、亲情，那些日子，我迅速成长……
我将用这一生远远的守护她，因为她是我的初恋！
第五个、第六个、第七个、第八个、第九个或重叠或紧凑或迷乱的拥如我初三的生活。我喝醉后还是喊着第四个的名字……幸好，我们现在还都有联系，虽然问候语很简单，但是我们彼此都知道，我们将是一生的“朋友”。
第十个。
我以为我一辈子只回真爱第四个，遇上第是个后我知道我错了。这次我好象学会了恋爱，但是一切太过朦胧，让我喘不过气。我觉得自己是一个龌龊的诗人。昨天结束的钟声敲响后我，我知道昨天已经过去了，但是我并不知道这段爱情在那里结束的。
后来她总是出现在我的梦里，象恶魔一样折磨着我。我总是哭着醒来，再后来我听到一首歌才知道，我的眼泪不是只为她而流，也为别人而流。
有许多我不愿意忘记的记忆，不管记忆里充满的是欢乐还是悲伤，我认为我意识中的这些画面就是我的，已经无法忘记，也不愿意忘记，甚至认为忘记就是背叛。其实我错了，有些意识里的画面根本不是我的，甚至有些画面根本不存在，是幻想给意识强行移植进去的。我们对痛失的过去，再也找不到的过去，总有许多执着的情结，宁愿夜夜孤独痛苦的活在伤逝的记忆中。在撕心裂肺的悲伤中寻找幻觉上的温暖，夜夜如此，以至习惯，甚至享受。其实那中纯幻想与意识的怀旧情结已经与现实的灵魂形成一种对身体的自虐。
生活应该继续，继续寻找新的快乐与自由，我们的生命意义应该在行进中完成。
第十一个。
她是高一年级的美女，而我已经成了高二年级。我们火速恋爱又火速分手，昙花还开一夜，我们却只有俩个小时。虽然以后都联系，语气中能听到彼此对失去对方的遗憾，但是我已经坚信：我一生要经历无数次爱情，假如会有一个长久来相孺以沫，那么这次分手代表着我距离她更近了一步；假如注定相忘与江湖，那么也没什么可遗憾的，我相信她们会永远记得我，因为我曾给她们平淡的学生生活带来了不可思议的精彩。而我，也会永远的记住她们，在下雪的时候，在下雨的时候，在火车开过的时候，在桃花满山的时候，最主要的是在梦里，没有任何预兆，但一切都很自然，相忘于江湖……
第十二个。
她结束了我的学生时代。在高二下半学期，我陷入了迷茫，应该是我们整个那一届的同学都在高二后期明白的许多事情，然后集体性的陷入迷茫。我们迷茫于政治、社会、经济、人性、理想、爱情……这时，我喜欢上了摇滚，这时高三转来一个衣着打扮都非常另类的补习生……
我自习上了一半感觉脑子胀的厉害，就跑去楼道里吸烟，发现她在另一侧吸烟……她把我迷住了，用女性的魅力，这是我第一次这样觉得。我傻傻的呆看了她半分钟，去跟她借火。她问我为什么那样看她，我说以为她是老师，她说一看我就不象那种怕老师学生，我说我不是怕老师，而是被老师迷住了……
她比我大俩岁半，我第三次去她的教室里和她聊天。虽然以前经常去高三部，甚至“修理”过高三的学生。但是这几次去高三部却莫名的增加了许多紧张，直到看见她对我笑了心里才能塌实下来。我把这一切怪异的感觉统称为对她的爱……但是在这可恶的第三次聊天中，她告诉我她的男朋友在念大二。其实一切我都预料到了，当时我的眼神在她的眼神下故作平淡，可是我知道我没有演员的天分，她却有导演的本领，把我的眼泪用很简单的几句台词给逼出来了…..
时间本来过的很快，高考又比我们的期末考试早一个来月，我们在一起的时间就变的更快了。我还是下午就去了她的教室。她不喜欢去学校的食堂吃饭，我就把各种零食带到了她的课桌上。她吃了一口我最喜欢的绿豆点心。很显然她是第一次吃，我很紧张，怕她不喜欢，因为这种零食的包装都很丑陋。但是她笑了，我真的很高兴。虽然我是被她忧伤的神情所迷住的，但是我更愿意看着她笑，因为她笑出来我会觉得我比她大一点。
又是一个下午，我去找她，但是没有看见她。她的同桌告诉我她在去操场上玩羽毛球了。我爬上楼顶，用望远镜看着她跃动的身子开心的样子，心里满是热情。但是运动是我的弱项。每次被警察追，我都是第一个被抓住的。唯一的爱好就是足球，我在校队的位置却是门将。
之后的俩个星期我苦练羽毛球，并且戒了一个星期的烟和俩个星期的早饭，想用省下的零用钱买一副球拍。但是在超市里我发现了一种牌子叫“天堂鸟”的球拍，而她对我说她希望死后能做天堂的一只鸟。可惜这种球拍的价钱是普通球拍的俩倍。就在我一筹莫展的时候，我爷赞助了我。但是他一定要问我买什么东西，并且要我带他去买，作为五天后我的生日礼物送给我。买到球拍爷爷问我为什么把爱好从足球转向羽毛球了。我结结巴巴的说不出理由，因为他是一个铁杆球迷。后来我就实话实说，结果他转眼就告诉我爸。家人非要我带十二号来家里玩，最好是在五天后我的生日晚宴上带来。
记得我和第十号分手的时候躺在床上大哭，爸爸伤心的安慰着我。我知道我和十二号肯定要分手，所以我不能再次让家人知道我的恋爱。
虽然这样，我还是很希望能与她过我的生日。我拿着新球拍去找她，她的同学告诉我她和班主任吵了一架，已经俩天没有来上课了，说是估计不会来学校了，因为不到十天就是高考时间了…….
我从教务处查到了她家的地址，然后跑去她家找她，她没有给我开门。我问她要不要出来玩羽毛球，她回答：“到此为止！”我问：“假如你今年再考不上你男朋友的那个大学，你还补吗？”她说：“不了，差的太多，没有结果。”我转身走了，在她阳台下站了站，喊了一句：“是差太多，但我不要结果。”
随后我退了学，独自去了北京。爸爸都没敢通知老家的爷爷，因为我走第三天妈妈就病倒了。刚到北京的第一晚我就病了，也没有查，因为头疼，我还以为是偏头疼，早上起来一口喝了俩罐健力宝（每次头疼吃药没用，一口蒙上一罐健力宝就好了）。买了一张地图，就转了开始，一站公交坐的迷路了，问路，北京人就说往北再往南或是往东再往西，我那里知道北是那边。最后拖着行礼到了海碇区，找了一家旅馆，安顿下。准备打电话给家里，可是睡倒了。第二天服务员叫醒我。又是俩罐健力宝，起身找工作，我是准备到一家图书楼打工，或是在北大、北电打杂。到了一家地下图书城，说是缺人导购，低工资500，管吃管住，经理说我形象不错，一星期后上班。真的很开心，才想起到北京俩天了一口饭也没吃，就到一家重庆餐馆里海吃了一顿。回到宾馆一觉又睡过了，这天服务员也没有叫我。隔天下午才给饿醒来。听见外面人大声呐喊，一看所有服务员都在一楼抽水，外面雨下的越来越大，说是一天一夜了，还没有停下来。气象局下了红色预警，说是大雨要持续一个星期。窗户外看见天桥下堵满了车，最中间的几俩车已经被水淹过车窗。忽然想起还没有给家里打电话，接通电话，才知道妈妈病倒了，爸爸埋怨我打电话太迟，可是又教我出门如何小心，吃饱饭，没钱开口。听完强忍到旅馆嚎啕大哭了一顿，担心妈妈，担心爷爷，又担心自己的身体。晚上看新闻，才知道那一区的底下室都遭了水灾。我紧跑到图书室，眼前一片狼籍，俩个保安被淹死了。大雨果然持续了个多星期，北京雨灾事件轰动了全国，我不断的往家里打电话报平安，答应妈妈，雨停就回家。雨终于停了，我拉着行礼到车站买好票准备回家，突然又不甘心，但是越来越紧的咳嗽声告诉我赶紧回家。我去了北大，坐在未名湖畔的花栏椅上吸了俩个小时烟。直到一个白种女孩坐在我旁边，我转头，被吓坏了，也把她吓坏了，不知道说什么，看了一下时间，要去赶车了。路上我还想那个女孩，皮肤白里有些粉，真的很怪，后来我才知道白人都那样，只是银幕上出来就好看了，就象天桥下的草坪永远没有电影里的干净。
我在医院里住了一百天。出院后同学告诉我十二号来复读了。忽然间，物是人非。她已经把我对她勇气全部消磨完了。
我一边帮家里照看门市，一边写东西去投稿。在异乡见面的旧人总是感叹世界很小，那小城应该更小，我一直期待着和她能再见面。又是半年，我去邮局投稿，她去邮局购书，我们终于见面了。她笑着调侃我：“成作家了！”我无奈的说：“对，每天都坐在家里。刚站起来就遇见了你。”我至今都想不清楚我当时那里来得幽默。她笑了笑问我都干些什么。我说：“祖上都是商人，我继承了，你会不会也继承家里，去干工人？”她朝我冷笑了一下，没说什么。我觉得一切都已经变味，那还留恋什么，转身要走，她问我什么时候有时间，去带她到我外婆家去玩。我楞在邮局门口，半天没反应过来。她说：“我让我爸找人把我插到你班里，你却早就混社会去了。”我转过身子，想抱着她，可我却连牵起她手的勇气都没有，说：“我本来就是个混社会的料。最早的杏要等到端午才能熟，到时候我去找你。”她垫了一下脚，点了一个头，微笑…..我转身就走，出门就跑，我要把这个事实保存起来，千万不要出什么意外，活等端午节，带她去我外婆家履行我们的诺言。山坡上长满郁郁葱葱的杏树，河涧青草蛙声。柔软的黄土用光脚丫子踩上去，能把温暖从大地里生长到身体的每一处神经。我抱住她，告诉她：“我爱你！”她把头温柔的埋进我的怀里。有那一刻，还有何逑？
端午节终于到了，杏肉黄肥甜美。我去学校找她，却得知她跟班主任又闹翻了，回家去了。我的天哪，女生怎么这么笨？我跟老师闹了近十年，都是我把老师赶跑了，她怎么闹一次就被老师逼走一次。我找了俩人没问红黑直接把她的班主任送进了医院的高级护理病房。我找到她家，她妈妈告诉我她离家出走了。谁也不知道她去了那里……
那一年风调雨顺，杏肉大丰收，大丰收就代表价此物价贱。那一年的杏烂在了树上，最后都掉进了柔软的黄土里，可惜没有砸到一个牛顿，外婆得了一场大病。
第二年，清明下了一场大雪，把杏花都给冻死了。端午节外婆去世了。
我一直打听她的消息，却始终没有下落。后来我结婚了。我以为再也见不到她了。我默默的为她祈祷，希望她能梦想成真，有一天在电视上能看到她主持的新闻联播，我告诉我的子女，那个主持人曾经是我的一个恋人。
盛末，技校招生考试，朋友告诉我看见她参加了考试。我彻底的失望了。她真的去当了工人。我不想再见到她。可是……
她家小区门口有一家做凉皮的手艺非常好，我一个星期总要专门去上俩次，尤其是前一天晚上喝了酒，第二天中午必须去那里吃一份凉皮。其实我知道，我专门去那里吃凉皮是想碰见她。因为我总是一边吃，一边看着小区的门口，有几次竟然认错了人，以为是她，冲了上去，结果被朋友耻笑我是一个喝一顿酒要耍一月酒疯的人……
听说她回家了，我犹豫了三天，还是决定坚持去吃凉皮，因为这一切都已经成了习惯，我无法复原，其实也无须复原。
生活总是喜欢这么捉弄人。听到她回来的消息后我第一次去吃凉皮就看见了她。她没有看见我，她夏天却穿着一件长衫，蓬松凌乱的橘红色短发中，可以看见她白皙的皮肤，耳朵里插着耳机，下了公交就朝她家的门口走去。我一个朋友看我看的这么入神，朝我视线的方向看过去，大叫一声：“海子，快追呀！”我叹了一口气说：“昨天晚上没有喝酒！”他们俩确实是我最好的朋友。起身一边跑一边说：“海子，我们俩现在不是你的朋友，就是俩流氓，看见美女想去拍一下，你要是英雄，就赶紧绕道过去救美！” 我忽然觉得这个俗套的情节非常有创意，一个健步起身绕了过去……
我大喊了一声：“孙子，连你爷我的女人也敢动。”这俩人物演技真的超强，求饶俩句后撒腿就跑……
再次看到她悲伤的眼神，我再也演不下去了。一个中国的黑帮老大瞬间化成了一团英国的湖畔诗人。
“真巧——”
“我听我妈说你总在小区门口的凉面摊上等我——”
“你刚才看见我了？”
“也看见了刚才那俩色狼！”
“我——”
“呵呵，我决定了，回来干工人，继承祖业。”
“我已经转行了。”
“去干黑社会了？呵呵，你知道吗，你上次打的那个老师既是我的班主任又是我爸的同学，哈哈——”
“你不适合做工人！”
“你能娶我吗？”
“我——”
“干脆点，刚才不是说我是你女人吗？”
“我已经结婚了——”
“啊？那你吃着碗里的还东张西望什么？”
“我——”
“好了，刚才谢谢你。”
报应！也许这就是报应，我的爱情观象一把冰刀，曾伤害了那么多的女孩，今天我终于尝到了心如刀割的感觉。找不到伤口，看不见伤痕，却要命的疼。我站在她家的阳台底下用最后一点力气喊了一句：“我们还是原来的我们，我不是一个卖内裤的，你也不可能是一个拧螺丝的！”
她又走了。我知道这次分别对于我们俩人来说，在剩余的青春中将无法重逢！听到这个消息我一半开心，一半悲伤。开心的是她可以照自己的理想去活，悲伤的是我本可以给她另外一种她想要的幸福。我们曾经，并且一直相爱着。人生才刚刚开始，所有的选择我们还不知道是否正确。等到人生过半，曾经的选择是对是错得到验证的时候，希望看到她幸福，我能送去祝福，看到她痛苦，我还能为她弥补……
第十三个。
我离校的的那一刻，她告诉我她爱我。她让我第一次因为孤独而去爱，在孤独与肉体中爱。在孤独淡去，喧闹充斥而来的时候，我们很自然的离开了彼此。让我不能理解的是：她现在不愿意给我任何联系方式。
第十四个。
她是我的第一个情妇——我同学的姐姐。在一个无比饥荒的早晨，她给我和她弟弟煮了一锅美味的皮蛋瘦肉粥……现在想想当时我真的可笑，她其实是利用我，那场爱情是假的。我到底中了一个什么样的计策我不清楚。但我清楚：她的丈夫原来对她很冷淡，后来从短信中发现我们之间的事后，对她特别的好，然后我们分手了。再后来……
再后来其实还发生了许多我不愿意再提和不愿意再想的事情。因为她是我朋友的姐姐，因为我曾经深爱过她。我甚至想过带着她和她女儿私奔……橡皮擦已经过期，无法擦去许多让我伤心的事情，但我可以不写那些伤心的事情，那就不从“擦”了。我只要记得：我们一起爬山，一起游泳，一起写诗歌，一起看电影，一起去陌生的城市享受正常恋人该有的一切。我确定，那些日子她爱我。许多事情都有很多中解释，当我们仅剩记忆的时候，我们应该原谅一切发生的，只为了曾经的爱……
第十五个。
在我百无聊赖的时候，媒婆不期而至。
一个月后一个结实的农村姑娘到了我家，下午吃完饭我告诉我妹妹说看她要不要去厕所。我知道她想去可又不好意思开口。第二天早上我又让我妹妹给她买了一个牙刷。就这俩件事加上我的家底和我的相貌她就彻底的爱上我了。家里什么活都能干，爷爷和妈妈尤其喜欢她，爸爸问我怎样，我说：“什么怎样，你怕我娶不到老婆，念书时又不是没让你见识过我的本事，你儿子缺过女朋友吗？”爸爸顺口说：“我是说给你找个媳妇，不是什么女朋友，再说男大当婚女大当嫁。”上帝呀，媳妇，女人！爷爷要回老家了，我的“媳妇”搀着他在前面往车站走，我在后面跟着，看着真的暖心。我想爷爷也一样，那一刻他一定觉得自己唯一的孙子终于长大了。
晚上回家爸爸开口就说：“你老丈人问你觉得可以就把事定了，你觉得怎样。”我也开口就是：“定就定吧，怕什么”，那夜妈妈真的很开心，给老家的爷爷打电话，说是订婚了。那年我二十岁。
订婚了，接触的也多了，实在不敢想我要和这样一个女孩结婚，当我知道她小学也没毕业时，我差点气炸。我精心准备的笑话，她竟然不知道我在说什么，一天只知道拖地板，洗衣服，看大陆青春偶像剧。俩个月后，妈妈终于开口了：“准备什么时候结婚呀。”我跑到房子里哭了一通，我的人生不应该是这样，怎么会这样。我想了一晚终于做好决定第二天早上跟爸爸妈妈谈话。我告诉妈妈：我想退婚，她称心的儿媳跟我实在没办法沟通。从今开始，食物我不管喜欢不喜欢，一定多吃，不出去跟朋友喝酒，多吃肥肉，禁烟……爸爸答应了，妈妈第三天也答应了，爷爷什么也没有说。我退婚后的一个月爷爷就患脑膜炎，虽然生命报住了，但是全身瘫痪，确诊活不过半年。
活到现在，我觉得唯一对不起的就是她，而且无法弥补，永远。
第十六个。
她是我现在的老婆。
老爷子见我表现良好，很快就给我开了一个店。生意还不错。一有空我就回家里看爷爷，睡在他身边。一天傍晚爷爷说要到院子里坐坐，我抱着他到了院子的摇椅上，摇着他，他不时的看着我，又看着天际的夕阳。夕阳残没了很久，爷爷终于开口：“海子，爷爷不晓得还能活几天，也不知道能不能看你娶上媳妇，孙子是指定没机会抱了。要是能看上你娶媳妇，那天爷爷一定就要坐在这个摇椅上，在院里等你和我孙媳给我磕头……那天我要把头发理一理，不能这个样子，摄出来的像一定要精神……我就你爸一个儿子，你这一个孙子……听说现在人只要一个孩子……也管不了那么多了——如果能多活几天就能报上孙子了……”以前总在电影里听到这样的台词，当时爷爷那样说，是爷爷在这个世上唯一一次那样说话。我把爷爷抱回去，跑到门市上哭了许久。第二天就答应了对门开门市的女人去和她妹妹相亲。对门开门市的女人现在成了我的姐姐，她妹妹就是我现在老婆，呵呵，媳妇。
我带她回去给爷爷看，爷爷很满意，我告诉爷爷马上结婚，爷爷笑了。一个月后的一天凌晨四点爷爷去世了。当时我在店里。家人给我打电话，可是我怕麻烦，手机晚上从来不开机。等到汽车来回奔驰了半个小时后。爷爷没能见上我的最后一面。从那以后我的手机夜夜开着，假如看到手机快没有电了，心里就会开始担心。因为我知道虽然每天的生活虽然依旧平淡，但是人生许多重要的大事已经来了，我要随时准备着去应付将至的种种遭遇。
很奇怪，我没有哭。直到出殡那天，铲一撬黄土洒向爷爷的棺木时才哭了，放声大哭。妈妈搀回我。俩个月后我订婚了。很快又是新年，俩个月后我结婚了，八个月后我女儿出生，白白净净，和我又一样的唇形，一样的眼形，一样的脸形。生她的那天夜里小雨蒙蒙，我给她取名——蒙蒙。
而我和她，根本没有爱情而言。原来我也不知道老婆算我的什么，后来女儿出生了，我才知道她是我女儿的妈妈，我们是这个世上最亲的亲人。
第十七个。
她是我的第二个情人。但是我不知道我是她的第几任，我问她，她说她也不记得了。但是我知道我和她交往的同时她还至少跟三个款爷交往着。我有吃醋的时候，但是很快就会过去，因为我知道自己没有包养她的势力，再说保养一个女人是一件很自私的事情。每次看到他老公开车接她的时候我总为这个可怜的男人投去万分同情的眼神。
因为自己有了老婆，所以偷情是件格外刺激的事情，我曾在偷偷打电话的时候别抓住过一次，但是被很容易的原谅了。因为老婆知道，不原谅就代表着离婚，她不愿意离婚，所以只能原谅我。想到这些，我觉得老婆很可怜，自己很自私。我唯一能做的，就是对她好，至于其他的感情，如果能伤害到她，我一律拒绝，只因为老婆是我这个世上最亲的亲人，我不能让老婆受到半点伤害。
于是我和她很认真的谈了一些以后偷情该注意的细节，她一边笑一边点头。看着她温柔点头的样子，我以为自己很有说服天分，谁知道适得其反，她老是等我回家后给我打电话，我做了一个痛苦的决定，与其分手。
这第十七位对我的人生产生了教育性的意义。而我至尽能记住她的就是那双迷人漂亮深邃的大眼睛，能让任何一个有血性的男人迷倒，假如你是一个穷汉子，看她的眼睛会越看越想为她强银行……
第十八个。
我在她与男朋友分手后，乘虚而入。在成功的把她放到床上后，我开始担心她会不会纠缠着我。但是很快她就说了一段让我消除了任何担心的话：“海子，以后超了一百块钱的东西你就不要给我送，我不想觉得你是在包养我。以后你寂寞的时候联系我出去，你消费，我寂寞的时候联系你出去，我消费。如果你没有结婚，我会闹着让你给我买结婚戒指，每天给你撒娇。但是你现在结婚了，你要明白。我们都是自由的，谁也不欠谁的，可以随时拒绝对方的任何要求。”
后来我跟朋友去北京看迷笛，招呼她，她告诉我，她得忙着选婚纱……..
第十九个、第二十个是在网络上出现的。第十九个是个十七岁的高中生，她让我选择了重新生活。第二十个差点让我犯下了离婚的错误。我终于明白：梦、现实和网络已经成了我们生活的一部分，都是真实存在的。
第二十一个。
本来说好只写二十个，但是在这漫长的回忆中忽然想起的这个名字让我怎么也不愿意结束此文。她是我在火车上认识的一个女孩。
当时我刚爬在火车铺上写完一篇日记：
去找什么呢？我只能说去找女人，除此之外我也想不到什么客观需要的。自由是什么？又要靠什么获得？希腊哲学家苏格拉底的一个学生创立犬儒哲学，主张把物质需要减到最底限度，以求获得最大限度的精神自由。把吃穿住用行的标准将至最底，然后把所有的精力都放在精神解脱上？我是肯定不行。我在囊中羞涩的夜，甚至会想，今夜我有一百块钱可以享受一百块钱的自由，有一千块钱就可以享受一千块钱的自由，有一万块钱就算回家在梦里也能享用着自由。
曾经也向往过田园生活：灵魂如树根，躯体如树干，自由、理想、爱情、善良、坚定等真美的一切都如叶子，苏醒在来自晨间的露水里，呼吸在林间的清风里，当歌在黄昏的长天外，沉睡于夜的繁星间。优美的意境也许只能出现在诗人的文字里和导演的画面里。我需要行走，但是树不能移动。我忽然明白矛盾出现在时代里。犬儒的精神自由出现在公元前的希腊，用哲学幻想出一个伊比鸠鲁斯花园；中国文人的田园精神出现在落后生产力的古代，用诗歌幻想出一个世外桃源。如今的我们面对横纵交叉阡陌繁华的高速，幻想开始多元，多元到让人迷茫恐慌，甚至这繁杂的幻想让我们没有足够的时间思思考灵魂，思考生命。
忽然树林里出现了一个自杀的。我们除了投向不屑的叹息还多想过些什么；各类拥有话语权的媒体用严肃的嘴唇报道兼说教一个新闻日然后什么都没了。文字让迷茫者更坚定的迷茫，让苟活着不屑一顾。自杀者越来越多，以各种各样的方式群体性的自杀，火一样的蔓延，燃烧着绿化文明的森林。
医学不断的进步，科学家不断的研究、突破、治疗、预防各种各样的现代疾病，用生命追赶着时代，可是他们救不活死去的生命，预防不了将要离开的生命。想死的由们去死，苟活的鼓励他们继续活。我呢？该怎样，继续上路，走向死亡，或者走向重生，依旧迷茫。
我是一个悲观主义者。我总是满目苍然：社会的危机，人性的卑劣，文字的伤痕，贫富差距与不平等不和谐。然而感叹之后我能得到些虚幻的力量，类似与酒精对大脑的刺激。我卷进厚厚的棉被，想着怎样用自己全部的爱去安慰残殒的一切。我以为一切都能在不远的将来好起来，也许我短暂的生命根本无法活在这个不远的将来里。但是我还是愿意那么想，我能等到一切都好起来的那一天，也许我根本又是一个乐观主义者。
行走，寻找。那么我到底在找什么？我到底缺什么，或是遗失了什么？
这样说也许最合理：我在找女人，我缺少爱情，我遗失了记忆。
她看完这个日记后睡在了我的铺上。这是我第一次感觉到了文字的力量。
第四结——今天
二十三岁，经历二十一次爱情，今年与去年的今天却孤身一人……呵呵！
所以：
以上本故事 纯属虚构
如没有雷同 实属巧合
这个日子的凌晨三点左右，我看完电影孤独的入睡。闭眼前，我看了日历才知道今天的特别。夜原来这么凄寂，心中无比伤痛。这伤痛不是因为在这个凄寂中没有我爱的人在我身旁，而是因为我知道我爱的人也在这凄寂的一角落里。
今天其实就是昨天，而明天，也不过就是今天。但是春天不是夏天，夏天也不是冬天。爱情就像禾苗，孤独者春天播种，夏天护理，秋天乐滋滋的收割，到了寒冬，粮食却进了别人的仓库。孤独者在饥寒交迫中惟有的也就是那美好的回忆。冬末，春天来了，孤独者将继续轮回。今天，情人节来了，孤独者将用回忆温暖这个城市的每一个冰冷的角落。
棉衣自身不会发热，他用自己的坚强守护者主人本有的温度。当主人需要调换温度的时候，棉衣就失去了作用。爱情让人自做多情，爱情让人犯贱……
结束了一场聚会。早就清楚自己在喧闹中照样寂寞着，在一对对幸福的聚会中我心中有是无比伤痛。这伤痛不是因为在这幸福的聚会中没有我爱的人在我身旁，而是在这幸福的一对一对中我没有找到我爱的人……
如果孤独算是在患难，那么我不希望有任何人跟我共患难，包括陌生人。希望他们都能到幸福中去。在这样的日子里看见街上幸福的双影总是在羡慕之余为他们祝福，尽管自己刚刚孤独的吃完泡面一个人在窗前喝着劣质啤酒……爱情就是这么伟大！
第五结——插曲
她坐了一坐，走了。来的时候朝我笑了一笑，走的时候也朝我笑了一笑，把右手直在腰间朝我摆了一摆。我没有追出去，我看不懂这手势的意思。我知道广场的四周都是彩旗，我知道广场的里面都是双影，我知道所有的食物都在今天过期了，我吃了许多却没有补充的到一点能量，我的双腿无力走在去广场的路上。
她跟我聊过一次天，我知道她是一个非常忙碌的护士，但是工资很一般。她喜欢看海岩的小说，说是想去小说中的清绵看一看，只是看一看，看小说中的现实是什么样的……
对我，她一无所知，“好象”对我“好象”有好感……我只是对她不反感，不象有些女孩子，死皮赖脸的缠……
第六结——回家
冬日，北京，梧桐树的叶子稀荒落寞；清晨，马路，脚下的落叶随风跌荡。
房子的口距离地铁的口只有五分钟的步行路程，也就这五分钟我还能用脸夹感觉一下冬日清晨的味道。所以这五分钟对冬日的我特别重要。因为只有十分钟，其余的时间我都要在感觉不到季节的“容器”里度过。
我拉紧衣服，带上帽子，推开门。此时，对门的邻居也出来了。她跟我一样，是个起早贪黑的公司职员。每天早晨都按时七点半开门，对我笑一个，然后带上口罩，出了单元，朝西走去。我们已经做了三年的邻居，但是一共只说了三句话，而且这三句话都是一晚上说的。也正是因为那三句话，我们才为每天早上的照面准备一抹祝福的微笑。
我出了单元朝东面走去。路上的行人很多，象我这样的人更多。很想为这空灵美丽的冬日写首小诗，可是雪花还没有飘洒下来。梧桐叶倒是洒了不少，可是踩在脚下丝毫没有冬日的感觉。视线里也没有河与流水，郊区的河面应该已经结冰了，一些淘气的小孩一定在不知足的享受着各种冰面游戏中的快乐。西安的护城河此时也应该结了冰，不过城内一定还有许多穿着单薄靓丽十足的女孩，或是少妇。我喜欢她们，尤其在冬季。我并不用俩眼紧跟着她们流动，只需要一个照面，我就可以低着头享受行走在冬日的快乐。但是在北京不可以，即使你紧盯着她们而错过一趟地铁，也不会有能把她们中的某一个能放进心里的感觉，因为她们已经坐着地铁走了。还有些没走的，即使你毫不费力的把她已经抱在了床上，也不能有留她在心里的感觉。是我自己的原因，因为我怕这陌生的感情在我心里留下伤痕。在这寒冷干燥的冬日，我会因为这道伤痕感冒，会发烧，会失眠，也许还会引发一场医不好的大病。如果那样的话我就要在家里休息或是在医院治疗，我没有时间，因为工作。
“因为工作而没有时间”曾经是件值得骄傲的事情，但是现在很少有人这样想了。至少我身边匆匆走过的这些人没有拿这类的话来炫耀的资本。是的，资本。难道骄傲不需要资本吗？所以我们都在面无表情的匆匆的走，即使有一片梧桐的落叶正好落在肩膀，即使身边走过一个无可挑剔的美人，即使老板前一天下午在例会上说了一些夸奖之类的话，即使吃早餐时开了一个有奖的包装…….
冬日，北京，城市的地铁人潮汹涌。黄昏，隧道，脚下的地铁疲惫不堪。
公司的口距离地铁的口只有五分钟的步行路程，也就这五分钟我还能用眼睛感觉一下冬日黄昏的味道。但是这五分钟对冬日的我不是特别重要。
中午本来有休息的时间，我可以出去走走，但是我没有，从来没有。坐在写字楼的餐厅里，端着餐盘坐在靠玻璃的一个不算角落的角落里，吃下每天固定的午餐。在我的意识里菜和米饭是一个味道，所以我想去窗外的感觉与在窗内的感觉也一样。抱着可以“散散心”的期待走出去，而在外面走一遭并没有体验到“散散心”的滋味，一定会很失望。与其莫名其妙的招些失望，还不如乖乖的坐在餐桌前，喝一杯咖啡，点一只烟，翻一本杂志，说不定十七楼的那个小女孩又会坐在我对面，问我些关于“心理学与生活”的问题……但是不管怎样，从早晨一进写字楼，不到下午下班我肯定不会出去，除非忽然觉得身体的某个部件有了问题要急忙去医院修理。可是这俩年我并没有得过一场病，包括感冒。因为我总是倍加小心，即便床上是一个火辣艳丽的女子，我也不会把背心脱去。我相信薄薄的背心可以护住我的心肝肾肺和肠胃，确实也是这样，我没有受到任何伤害。
黄昏不象清晨那么漫长、彻底，象我五分钟的路程一样，短暂、简单。也不象昙花一样倔强、美丽，象我五分钟的路程一样，枯燥、无意识。
地铁里特别的拥挤，早上这样，晚上也这样，一直都是这样。所以我从来没有给老人让座位的机会，因为“让座”也需要“座位”这个“资本”。没有见义勇为的资本，没有“八荣八耻”的资本，没有撒点野的资本。要说撒野，我记起这么一件事，但不知道算不算撒野。
一个盛夏的星期一下午，我拖着疲惫的身子走到地铁口，准备买几盘盗版的DVD影片回家看。小摊就在地铁站出口，我经常光顾，摊主的外号叫“周憨憨”。许多人没有进影院享受电影的资本，但是所有辛苦工作的人都有看电影的“资本”。原因很简单：因为我们是这个时代的默默创造者。所以我选择DVD，而且是盗版的，便宜、实惠。况且有许多影片我觉得买票进影院观赏对我根本不适合，比如当时我手里的《三峡好人》……我刚从一堆大片里选出《三峡好人》，周憨憨慌忙收摊撒腿开跑。“别跑……妈的……”听着耳旁穿来的叫骂声，我才反应过来，原来是朝阳区的城管在“执行任务”。我旁边的小贩已经被控制住了，惟有周憨憨还在朝长台阶下跑，可怜的他一脚没有踩稳，滑摔了下去。我急忙也往楼梯下跑去，看他到底伤到了没有。可我刚跑到长台阶中间，就发现俩个伸手矫健的城管已经急足先登了。可是那俩个可恶的家伙非但没有扶起周憨憨，反而对周憨憨拳打脚踢，叫骂着：“妈的……操……跑呀你丫……”我急忙跑下去，挤进围观的人群，扶起周憨憨。一个一脸横肉的城管推了一把我，问：“你是谁呀？干吗你？”我早已满腔愤怒，被他这一推一问彻底给惹毛了。我照那孙子的嘴就是一拳，接连几下就把这俩孙子放倒。再后来我就被送到了派出所，凌晨俩点得我老板帮助才被放出来。
出来后，老板说：“下不为例”。这个成语标志着我在京城已经没有了撒野的资本。
建国门下了一批，又上来一批，我依旧没有座位，而且车厢里变的更加拥挤。我被挤到一个女人的面前，我迈了一下头，把鼻子靠近她的衣袖，一股迷人的香水渗入我心。但是我已经没有抬头看这女人的心思，因为我的身体从内到外感到疲惫不堪。只想这陌生的女人能把肩膀借我靠一下，如果她还能抱抱我，用手抚摸片刻我的头发，我将在深的冷的夜里为她祈祷，愿她幸福。但是一切都没有发生，因为这是北京。我的终点站——朝阳门到了。
冬日，北京，“容器”的白灯憔悴不安。夜幕，大厦，脚下的白灯干涸无力。
在地铁口周憨憨拦住我，送给我一个大袋子，里面全是碟片。原来他因为“奥运北京”的原因要离开北京了。晚上他请我喝酒，我喝醉了。第二天早上我写了辞职书，下午回家收拾东西，晚上开往西安的飞机终于起飞了。透过玻璃，云空下闪烁着一串的字母——ONE WORLD ONE DREAM……
第七结——春
“是春天来了吗？”
你在问我吗？
我看了一看，许多物种都在忙着交配，所以确定的告诉你，春天来了…….
假如你不满意这个答案或者根本就不是在问我，请你走开！