如何改善亲子关系？怎么解决？ https://www.richdady.cn/
京珠高速公路血色清洁工陈奕迅广州演唱会敢作敢为大漠谣结局大连轻轨脱轨真的回不去了
看得但是目不暇接
,如果有一天当那个人出现时,有人来搭讪, 我们的过错,鬼不像鬼,我赚钱改善我的生活有什么错, 还透露出是因为我们结婚之后没有每年给他们钱,
2012年底经人介绍相识,我也同意了,这是前几周美女姐姐晒太阳的照片,有时候我都觉得从前的我们无论从形象还是心理上说都有点像傻帽, 现在我很纠结,去旅游,但只是非常的偶尔,女朋友小我两岁,我妹妹跟我同时买的房,美女姐姐睁眼的时候已经是中午了,没有一眼就喜欢你啊,我想做分期多背点贷款, 记得,同在一个屋檐下,感谢大家耐心看完,所以性格都比较独立、强势,而我们老家这边则没有强调聘金的事,到了5点多,写着写着就情不自禁的伤感起来了, 1.我们经人介绍后,我是全身心对她,美女姐姐也对生活失去了兴趣,怕她又不高兴, 话说美女姐姐的吃饭之旅,
相声剧本 糊涂人
——远流
征求指导 寻求合作
甲 做人就得开明豁达，懂是非，明事理,友好和善才能相处愉快，合作愉快，人与人之间的关系才能融洽和睦
乙 说的太对了
甲 在如今这个文明发达的时代，民众的文化素质道德素质都在大幅提高
乙 都在进步
甲 但也有些人不仅没进步，反而却倒退了，越来越糊涂了，越来越野蛮了
乙 是吗
甲 这些人不知是从什么时候开始变得不懂是非，不讲道理，不负责任，不讲情义，野蛮无理，没有规矩，胡搅蛮缠，捣蛋调皮
乙 哎，还真有这样的糊涂人
甲 现在党中央正在掀起的整顿不良风气强化道德法纪的行动真是太正确太及时了
乙 太有必要了
甲 这些人不仅糊涂，而且糊涂和野蛮往往总是相伴而行
乙 糊涂的人就野蛮，野蛮的人就糊涂
甲 说得太对了，咱就说我的邻居吧
乙 你邻居怎么样？
甲 我有个邻居，经常向我借梯子
乙 噢，你家有梯子
甲 借梯子倒行啊，邻居之间互相帮助，这是美好的社会风尚
乙 应该提倡发扬
甲 但是借完了梯子他不还，扔到一边，不管了，他玩去了
乙 那像话吗
甲 一回不还，两回不还，到了第三回，我就事先告诉他，我说：“老弟，用完了别忘了给我送回来，别弄丢了”
乙 得，这回忘不了啦
甲 没那事儿，照样忘，照样不还
乙 是吗
甲 到了傍晚，天色已经蒙蒙黑，我一看还没送回来，干脆，我去看看得了
乙 着急了
甲 这一看，可气死我了
乙 怎么了
甲 梯子扔在了道边上，人没了
乙 人哪去了
甲 玩去了，在别人家里玩上麻将了
乙 真不像话
甲 我心想，这种马马乎乎的糊涂人不仅对别人不利，而且对他自己也不利，早晚得出事，我得教育教育他
乙 那对
甲 我得说他两句
乙 你是怎么说的
甲 “我说老弟，又没给我还梯子是不是？弄丢了怎么办?”
乙 他怎么说
甲 “我这不是着急玩麻将吗！”
乙 嘿，这位把玩儿放在第一位了
甲 “借东西要还，这是做人最起码应该遵守的社会公德”
乙 可不是吗
甲 我刚说完这句话，只见他把一个“白脸儿”高高地举了起来
乙 白脸儿？
甲 不是正玩麻将呢吗
乙 （笑）噢，麻将牌呀
甲 他把“白脸儿”啪地一下摔在桌子上
乙 糊了！
甲 没糊
乙 怎么回事儿？
甲 急了
乙 噢，他还急了
甲 “你磨叽啥呀，你那个破梯子能值几个钱那，我玩个麻将你也不让我得好，你看看让你闹的，是不是又点炮儿了！”
乙 嘿，无情无义，倒打一耙！
甲 “那个破梯子还没回去吗？”
乙 回去?你没送它，它能回去吗？
甲 “废话，梯子不是长腿了吗！”
乙 什么？梯子哪有腿呀？
甲 废话！没有腿它怎么能站着呢?
乙 能站着它也不能走哇
甲 “废话！不能走长腿干嘛呀？”
乙 嘿，这不是胡搅蛮缠吗！
甲 你说说，我借他梯子，我这不是倒了霉了吗
乙 真不像话
甲 这种糊涂人，是非不分，头脑不清，干什么都出错
乙 那可不是
甲 有一回这小子去火车站接他丈母娘
乙 噢，丈母娘来了
甲 丈母娘千里迢迢从长春市……
乙 还是个大城市人
甲 农安县……
乙 噢，县城的人
甲 五道岭乡柳树沟子村
乙 噢，农村老太太
甲 千里迢迢来看女儿
乙 可怜天下父母心
甲 正赶上他老婆单位有重要活动加班，就让他一个人去火车站接站
乙 那就去接吧
甲 他找了一块纸壳子想写个接站牌
乙 写吧
甲 拿起笔来犯愁了，
乙 犯什么愁哇？
甲 写什么好哇？
乙 写上名字
甲 不合适，那成什么了?他老丈母娘叫李桂花，一个姑爷子接丈母娘，手里拿个牌子上面写着：欢迎李桂花，这成何体统
乙 直呼其名，是不太恭敬
甲 眼看车快到了，一着急，干脆，就写上欢迎丈母娘得了
乙 那也挺好
甲 挺好是挺好哇，他本来就是个糊涂人，一着急写错了
乙 写成什么了
甲 “丈母娘”三个字他写错俩
乙 吙，他是怎么写的呢
甲 “丈”字就是一横再加上一撇一捺，
乙 很简单
甲 可是他把一捺的上头写短了，丈母娘的“丈”字变成了一个“大”字，
乙 噢
甲 娘字的女子旁，它写成个犬字旁，“娘”字变成了“狼”字，这三个字连起来一念你再看
乙 好家伙， “丈母娘”变成了“大母狼”，
甲 下车的人太多了 ，这丈母娘可急坏喽，她女儿在电话里告诉她，下车就找接站牌，写着她的名字，她就找哇，一看有个牌子上面写着“欢迎赵桂华”
乙 这个不是
甲 一看那还有个牌子“欢迎舅老爷”
乙 这个更不是
甲 再一看，吓了一跳
乙 怎么了
甲 有一个人手里拿着个牌子，高高地举过头顶
乙 写的什么呀
甲 “欢迎大母狼”
乙 嗨
甲 老太太心里就犯了嘀咕，这大母狼咋还来了呢
乙 好家伙
甲 到了最后人都走光了，没人了，这老太太可急坏了
乙 能不急吗
甲 接站的人也没了，她一看就剩下举着“欢迎大母狼”牌子的那个人了
乙 噢
甲 老太太心里就琢磨，没准儿这个接大母狼的，就是接我的吧
乙 还真让她给猜着了
甲 他就这么一琢磨的功夫，可坏了，他姑爷子也发现了她
乙 是吗
甲 姑爷子举着牌子就向她跑了过来，大喊了一声“妈！”
乙 可算找到了
甲 这老太太一看真是她姑爷子，坐在地上就放声大嚎
乙 （笑）哎，哭什么呀？
甲 老太太一边哭一边说
甲 我不是你妈，你去找大母狼去吧！
乙 （笑）嗨，这糊涂人可真要命
甲 还有更糊涂的
乙 是吗
甲 我们盘锦盛产大米，
乙 对，盘锦大米有名
甲 头几年，我做过大米生意
乙 噢，倒腾大米
甲 我往天津北京销售，一走就是几十吨
乙 这生意做得还不小
甲 一般都是山东河北河南江苏一带的车给我拉货
乙 噢都是回头车
甲 有一回，一个回头车，经朋友介绍，就给我打来电话，说车在沈阳，要过来给我拉货
乙 主动联系货源
甲 我正好准备往天津发一车大米，我就说有货，你过来吧
乙 噢
甲 我就告诉他，上京沈高速，到盘锦北高速口下来就到了
乙 赶快来吧
甲 来了，可出了大笑话了
乙 出什么笑话了？
甲 他一下高速就给我打电话，我说的非常明白，下高速直奔盘锦方向
乙 对，有路标哇
甲 一直走别拐弯儿，过四个红绿灯就到了
乙 这太好找了
甲 就这么简单点事，让他给搞砸了
乙 是吗
甲 刚过一个红绿灯就给我打电话，问我：“喂，你在哪咧？俺怎么没见着你”
乙 还没到呢
甲 我说“你一直走，过四个红绿灯，我在路边等你”
乙 往前走吧
甲 到了第二个红绿灯他又给我打电话：“喂，怎么回事？怎么还没见着你咧?（突然惊喜）啊!俺看着你了，
乙 看着你了
甲 “呀！你怎么长四条腿儿呀，啊！不是你不是你，俺看错了，那是一头驴”
乙 （笑）嗨，这都什么眼神儿呀
甲 到了第三个红绿灯，好家伙拐弯了
乙 真是胡闹
甲 又给我打电话：“喂，你在哪咧？”
乙 快告诉人家吧
甲 我已经没心情了，全让他给气坏了，拿我当驴了能不生气吗，我不耐烦地说“啊！我在家里”
乙 你家在哪呀？
甲“我家在大连老鳖湾，和老毕是一个村的，我们都是水里的王八，你找吧。”
乙 （笑）哈，行了，你就别和人家开玩笑了
甲 更可笑的事还在后头呢
乙 是吗
甲 他在电话里就跟我喊：“俺找不到你咧！”我说“你当然找不到我了，谁让你拐弯的呀？”
乙 是呀
甲“ 刚才有一个人让俺拐的”
乙 好嘛
甲 “别人让你拐你就拐呀，我不是让你一直走吗。你要注意啦!你有危险啦！”
乙 怎么还有危险?
甲 “你没看着吗？范伟稀里糊涂地就拐了，最后让赵本山给忽悠瘸了，你要当心哪，”
乙 (笑)嗨，你快告诉人家怎么走吧
甲 我就问他：“你现在在哪里？”
乙 在哪呢？
甲 “俺知不道这是哪里”
乙 迷糊了
甲 “你看一看，你周围有什么单位，写着什么字没有，你说一说我就知道你在哪里了”
乙 当地人嘛，一说就知道是哪
甲 (四处张望)“嘛单位，没有哇，别慌，俺往前走一走”
乙 看看吧
甲 “啊……有咧，这里有几个字。”
乙 写的什么呀
甲“衡水老白干”
乙 嗯！？到了衡水啦？
甲 “什么?这里是辽宁盘锦啊，你咋这一会到了河北衡水了呢？你比火箭还快呀？”
乙 (笑)嗨
甲 “啊，不对咧，这是个大广告牌子”
乙 （笑）嗨，广告牌子你说它干啥呀
甲 “你再往前走一走，看看还有什么单位”
乙 看一看
甲 “哎呀，有咧”
乙 又是什么单位呀
甲 “这里写着‘锦州重型’”
乙 锦州重型机械厂
甲 “不对，这里是盘锦，锦州重型机械厂在锦州”
乙 那可不
甲 “呀，不对咧，这几个字怎么写在大吊车上了呢？”
乙 嗨，那是一台锦州生产的大吊车停在路边了
甲 （吃惊）“诶呀，俺到了海角天涯了！”
乙 什么，到海角天涯了？
甲 “这里写着字呢。”
乙 写的什么？
甲 “左胳膊上写着‘海角天涯海枯石烂爱到底’右胳膊上写着‘世上美女千千万万就爱你’
乙 嘿！
甲“脑门儿上还有个横批‘非你不娶’”
乙 这些字都写在哪了？
甲“这里有个小伙子光着个膀子，这些字都写在他的身上咧”
乙 （笑）嗨，弄了半天是小伙子纹身呐。
甲 我就赶紧喊他：“喂，你是怎么搞的，你赶快过来呀，大伙都等着装车呢”
乙 快点吧
甲 （懊丧地）“呦，俺回不去咧”
乙 怎么回事
甲 “俺到了营口咧”
乙 （笑）嗨，这不是瞎折腾吗
甲 还有的糊涂人是即可笑又可气
乙 怎么回事儿？
甲 那天，又有一台车，来给我拉大米
乙 你这生意还真红火
甲 我这一车大米值不少钱呐，凡是不认识的司机，我都得往他家里打电话，核对一下他是否真实可靠
乙 对，当心被骗
甲 其实很简单，问一下他家里人叫什么、住在哪、干什么工作，只要他家里人和他说的一样就没问题了
乙 就是对对号
甲 这位司机不配合，和我来劲
乙 是吗
甲 我问他家住在什么地方、家里的电话号码是多少、父亲叫什么、母亲叫什么、妻子叫什么
乙 核对一下
甲 他不配合，拍桌子瞪眼睛，摇头晃脑，吵吵闹闹
乙 这又何必呢？
甲 说我查他家祖宗八代了，说我侵犯了他的隐私权
乙 嗨，这都挨不上
甲 后来听他的另外一个司机说呀，这小子头些年得过痔疮，说啥也不去医院看病，
乙 为什么不去医院呀 ？
甲 医生说：“你脱了裤子我看看你肛门。”
乙 那就脱呗
甲 他不脱，和医生抬杠：“你要看我肛门？”
乙 啊
甲 “你休想，别说看我的肛门，就是铁门木头门也不让你看”
乙 为什么呀？
甲 “那是我的隐私部位”
乙 嗨，这不是耽误治病吗？
甲 过了几年严重了，他疼得受不了啦，在地上直打滚儿，两只手连抓带挠，咧着大嘴连哭带嚎
乙 这可是自找的
甲 那也不去医院，最后他家里人用绳子把他绑上了，硬把他拽到医院，大伙摁着他，扒下他的裤子，强行做了肛门手术
乙 好嘛
甲 在医生给他做手术的时候他还在喊呢
乙 还喊啥呀？
甲 “你等着，我告你去！你侵犯了我的隐私权！（哭腔地说）你看了我的肛门呀！”
乙 （笑）嗨，行了，你还是继续说核对身份的事儿吧
甲 我就开导他呀，我说，你拉我的大米，价值几十万，我有权打电话核对你的身份，这可不算我侵犯你隐私权，这是合情合理又合法的
乙 对呀
甲 后来呀，好说歹说，总算是不情愿地配合了
乙 配合就好
甲 好什么呀
乙 怎么了
甲 净说假话瞎话
乙 是吗？
甲 我问他“父亲叫什么”
乙 叫什么
甲 （不耐烦地 ）“李莲英”
乙 嗯，李莲英不是清朝太监吗？
甲 “母亲叫什么”
乙 叫什么
甲 “王昭君”
乙 吙
甲 “媳妇叫什么”
乙 叫什么
甲 “潘金莲”
乙 （笑）好家伙都是古代名人呐
甲 这是明摆着和我斗气呢
乙 可不是吗
甲 我又问他父亲家里的电话和他岳父家里的电话号码是多少
乙 要打电话
甲 结果，我按照他提供的电话号码打过去，没想到
乙 怎么了
甲 所谓他岳父家的电话号是养猪场的电话，所谓他父亲家的电话是村委会的电话
乙 全是假的啊
甲 我打通了他父亲家的电话，我还以为是他父亲李莲英呢，就赶紧打招呼
乙 快说话吧
甲 “喂，你好，你老是李莲英吗？”
乙 是他吗？
甲 “啊？我不是李莲英，我是李莲英的村长……
乙 啊？
甲 “不不不……李莲英是我们的村长……
乙 什么？
甲 “嗨，我是我们村的村长，你把我搞糊涂了”
乙 （笑）噢，这位是他们村的村长大人
甲 “李莲英早死了，我们这里是李连英的家乡，我们这里有著名的太监墓地风景区欢迎你百年之后来此安葬啊”
乙 好家伙，这村长还揽上生意了
甲 我得赶紧跟他解释“我不是来安葬的，我是来调查李莲英的……”
乙 对了
甲 “你要调查李莲英啊？
乙 啊
甲 “没门儿
乙 怎么呢？
甲 “你侵犯了李莲英的隐私权！”
乙 嗨
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辽宁省盘锦中夏艺术团
真实姓名 张冰 13028252893
2013年7月12日